Analtheorie's Life Work Balance

t: ringring.
k: jaaaa?
v: guuutn tag sie ham bei uns ein telefon -
k: jaaa?
v: sind wir, wir sind von assi nix kost tele gesellschaft.
k: jaaa?
v: und sie ham bei uns telefon flat, dsl flat, tv flat und wixe flat.
k: jaaa?
v: also bei uns is quasi alles total flat für null euro null sternchen abzocke betrug.
k: jaaa?
v: weil wir ham jetzt auch für null euro null sternchen betrug aufpreis noch flat arschwixe im angebot ...
k: jaaa?
v: also zusätzlich zu der anderen flachwixe wird alles noch flacher.
k: jaaa?
v: kann ich dann ihren tarif umstellen?
k: hääää?
v: ... meinten sie nicht vielleicht "jaaaa?" ...
k: hääää?
v: scheiße, ich reiß mir hier den arsch auf, und gerat ich an einen assi ohne niveau!
k: ich freß grad mein phychopharmaka burger. wollen sie mal probieren?
v: aaaaaaaaaah!!!

ARSCHINGEN/FURZDORF, 30. Juli 2008 (PR). Hugo H, Bundesverband Assis ohne Niveau, ist von der Couch gefallen. "Ich hatt hier grad mein Bier ... und wollt mich am Arsch kratzen." Da sei es passiert. "Da hab ich gedacht: scheiße, bin ich besoffen?"

Die Fallhöhe lag bei circa vierzig Zentimeter. Dazu Dr. Steigenberger vom Institut für Tödliche Fall-Vorfälle: "Also 40 cm, das ist im allgemeinen nicht tödlich, vorausgesetzt man fällt mit dem Arsch zuerst." Hugo H. erläutert daraufhin "Ich ... was, Arsch? Bier war aufm Teppich, scheiße ey!"

Unglaublich: die Nachbarn wollten nichts mitbekommen haben. Rudolf Hartz aus der Nebenwohnung: "Häää... was. Wer? Ach. Also ich hatt' ja die Drogenspritze am Arm, und voll den Flash. Nee, hab ich nix gehört. Außer Kreissägen von Aliens aus Lila kariertem Purpur."

Frau Krustinger aus der Wohnung drunter will vielleicht eventuell, komma: "Ach, der Herr H. Ja, das is doch einer von denen! Ja, glauben sie's mir! Hab ich ALLES gehört!! Worum geht's denn?"

Laut statistischem Bundesamt fallen täglich um die 13 Assis von der Couch, weil sie in besoffenem Zustand versuchen, sich am Arsch zu kratzen. "Da kann alles passieren, vom verrückten Couchtisch bis zum versauten Teppich." meint Dr. Psychologe für Nicht-Arbeitssicherheit, Herr Dings. "Das glauben Sie gar nicht. Besonders wenn man mit einer Hand auf der Porno-Seite, und mit der anderen am Schwanz ist, da fehlt dann eigentlich eine dritte Hand für die Flasche." Herr Dings plädiert eindringlich, endlich das Thema Dritte Hände für Assis gesetzlich zu regeln. "Da muß, irgendwie."

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a: ... guuudn tach.
b: einen schön tach.
s: ja, ja, tach.
a: ich bin vom eff bii aiiii.
b: und ich vom sieee aiiii eyyyy!
s: ... vom WAS?
b: sieeeee aiiii eyyyy.
s: ehm.
a: dann sind wir zusammen ...
b: quasi "vom eff bii aiii UND sieee aiii eyyy."
s: ... ach, C & A ?
b: ... was?
s: da hab ich mir doch kürzlich ein tütü gekauft.
b: ... ???
s: und so ein höschen mit schlitz, damit man besser -
b: ... jetzt mal kein wort mehr, hier!
s: wa, wieso?
a: ... wir übernehmen den fall!
s: was?
b: genau, weil wir sind ja quasi äff biii ai und siii aii ey.
s: ... und ich bin hier der sheriff!
a: deswegen übernehmen wir ja!
s: *knirsch*
b: sie können dann heimgehen. aber sagen sie uns noch kurz ...
s: ja?
b: worum geht hier denn.
s: aaaalso. der wagen hier ...
a: jaaa?
s: der steht auf 'nem parkplatz ...
b: parkplatz. m-hn.
s: und die parkuhr ist seit 30 minuten ABGELAUFEN.
a: ...
s: abgelaufen. sie verstehen?
b: aaalso.
a: ja.
s: da können sie gerne -
a: aaalso, ich würde sagen ...
b: wir geben ihnen spontan den fall zurück.
s: WAS? wieso?
b: weil ich hab noch was ganz wichtig in waschinken zu tun.
a: komisch, ich auch.
s: ach, SO läuft das jetzt hier!
b: also dann, schönen tag noch ...
a: ... viel spaß mit dem wagen.
s: tolle arbeitsmoral!
b: wann geht denn ihr flug nach waschinken?
a: muß ich mal schauen ...
s: OK, OK. ich räum nur kurz die gefrorene, zerhackte alienleiche aus dem kofferraum, dann laß ich den wagen abschleppen.
a: ...
s: ... und ihnen viel spaß in waschinken!
a: ... moooooment mal.
b: ... göööönau.

*PSYCHO MUSIK*

a: ... was war das für psycho musik?
x: hallo, hallo.
a: und wer is der typ?
b: ???
x: ich bin vom akte X.
a: ...
x: ... und ich übernehm jetzt den fall!
s: noch so einer!
a: moooooooooooment ...
x: jaaaaa?
a: ich bin aber äfff biii eyyyy.
b: und ich siiii aiii eyyy!!
x: ja, und ich bin AKTE X!!!
a: ...
x: also jetzt HUSCH HUSCH, ich ÜBERNEHME!
b: ... ooverschemdheid.
a: ich ruf mal beim producer an, so geht ja hier nich.
x: herr sheriff!
s: was geht?
x: sie haben beim C & A einen rosa tütü gekauft?
s: ehm, ja?
x: dann sind sie AUCH EINER VON DENEN?

*PSYCHO MUSIK*

s: wie? wo? jetzt passen sie mal auf!
x: ich höre.
s: der war ja gar nich für mich.
a: ... ich glaub, ich verschieb mein flug nach waschinken.
b: DAS will ich jetzt auch hier, mal sehen.
x: hm, also doch nicht einer von denen.
s: nein, der war für meinen großvater.

*PSYCHO MUSIK*

x: A-HAAAA!!!
a: ... ich bin ja wohl im falschen film hier.
b: ey, was is mit der alienleiche im ...
x: RUHE! ich hab ja den fall hier übernommen.
b: haben sie den producer endlich erreicht?
a: ... geht keiner ran.
b: also mir reicht, ich bewerb mich mein pornofilm.
a: ... auch eine idee.

*PSYCHO MUSIK* *ABSPANN*

I mean, vor dem Kaufhaus.

s: guten tag, ich bin hier vom supermarkt. sie haben ein problem?
a: ja, schauen sie mal hier.
s: um himmelswillen!
a: ja, das war mal mein porsche.
s: ... das ist ja nur ein verformtes blechknäul!
a: da sehen sie mal.
s: wie konnte das passieren?
a: mit dem einkaufswagen.
s: was? wie?
a: da kam ein einkaufswagen um die ecke, und ...
s: ...
a: und schon war mein ferrari komplett am arsch.
s: ferrari? ich dachte porsche?
a: ach. ich ...
s: sagen sie mal, so ein blechknäul, vom einkauswagen? kann ja überhaupt nicht ...
a: das war eben ein sehr schneller einkaufswagen.
s: das ist ja, ehm, schrecklich ...
a: zum glück nur blech-totalschaden.
s: ... ehm.
a: kann ich ihnen dann meine kontonummer geben?
s: was? wozu?
a: na das sie mir den lambourghini überweisen.
s: den ... waaas? moment mal, warum überweisen?
a: na sie haften doch für schäden durch einkaufswagen, auf diesem parkplatz?
s: waaaaaaas?
a: und da überweisen sie mir dann ...
s: moooooment mal! wie kommen sie auf die idee, das wir ...
a: na wegen dem schild da.
s: da steht: "für schäden durch einkaufswägen übernehmen wir KEINE haftung."
a: ...
s: "KEINE. sie verstehen?"
a: ... ehm.
s: jaaa?
a: das ist jetzt aber irgendwie ...
s: KEINE. ist quasi das gegenteil von ...
a: da hätt ich das schild wohl genauer lesen sollen.
s: nicht wahr.
a: was mach ich jetzt mit meinem ...
s: sie meinen wohl, ihrem ex lambourghini testarrosa deluxe diavolo?
a: ... genau.
s: jetzt schaffen sie mal den blechhaufen weg, bevor ich irritiert schaue!
a: *urgs*

c: guten tag, herr ... muha ...
m: ja. ich meine, tag.
c: sie ham sich ja quasi hier bei uns so, beworben.
m: ja, so ...
c: hab ich jetzt hier mal gleich eine frage.
m: frage haben.
c: ja. wir haben hier ja ganz komplizierteres projekt.
m: kann ich mir ...
c: gaaaanz kompliziert. wie täten sie da vorher drangehen?
m: aaaaalso.
c: jaaaa?
m: ich würd quasi erstmal waaaahnsinnig werrn.
c: ach.
m: und dann komplett überschnappnnn.
c: das is ja ...
m: und dann mit der pump gun und dem flammenwerfer mal richtig durchwischen.
c: sie meinen, so ...
m: so daß die kacke spritzt aber meterweit, bis an die wand.
c: das is ja, ehm ...
m: und dann noch draufhauen, solang was zappelt ...
c: jaaaa?
m: ... bis nix mehr zappelt.
c: herr muha, ehm.
m: *rülps*
c: ich -
m: ... LASSEN SIE MICH AUSREDEN!
c: ... ich höre.
m: und dann würd ich noch mit einem faß mild old pascas dark rum drüberschütten.
c: ... jaaaa? ...
m: und anzünden.
c: ...
m: gibt so einen geruch, so wie ... SIEG!
c: HERR ... muha.
m: ... ihre ansprache.
c: selten hatte ich einen bewerber mit solch einem, so einer visioooon und motivatioooooon.
m: *tausend meter weit glotz*
c: kann ich ihnen den vorstand von unserer firma quasi hier verofferieren?
m: ... ich hab aber schon viele ganz andere, angebote.
c: wie wär mit fuffzig millionen?
m: nun, ich werde mal darüber ...
p: SOOOO DIE HERREN.
m: ... ach nicht der schon wieder.
p: zeit für ihre psychopharmaka burger!
c: moment, ich muß hier erst jemand einstellen.
p: sie müssen gaaaar nichts, außer sich einen burger reinschieben.
c: ...
p: auuuuuf das freßloch!
c: *muhargs*
p: ... soooo is brav!
m: ich hab aber schon ganz andere burger.
p: ... und sie, zurück in ihre zelle!

ARSCHINGEN/FURZDORF, 03. Juli 2008 (AtergoPR).

Hugo H, Vorsitzender des Bundesverbands Assis ohne Niveau und Inhaber einer Ich-AG, hat auf einer Pressekonferenz in seiner Privatwohnung verkündet, daß sein Schwanz stinkt. Ursache hierfür sei primär zweitägiges nicht duschen. "Ich hab schon öfter nicht geduscht", erläutert er, "auch schonmal zwei Wochen nicht. Von daher ist das jetzt nicht so. Aber wo sie schon mal da sind."

Frauen, die wo geil auf ihn seien, und gerne vor seinem Schlafzimmer schlange stehen möchten um ihn oral zu bedienen, sollten sich auf etwas gefaßt machen. "Also, da muß dann halt Nase zu und durch. Aber geht schon noch." Bisher wurden in Hugo H's näherem Umkreis noch keine Frauen gesichtet.

Ein Duschen ist auch in den nächsten Tagen nicht beabsichtigt. "Da hab ich nicht mit so. Der Stink kann also quasi noch expandieren."

Hugo H ist eine Ich-AG in Arschingen, die primär Kacke und leere Bierflaschen produziert. Der Umsatz liegt bei einem Kasten pro Woche, sowie sieben Pizzas.

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r: herr schliefenstein-spinkenberger.
s: guten abend, herr ... dings.
r: herr schliefenstein-spinkenberger, sie sind, oder besser waren, aufsichtsrat bei der greedy finger bank.
s: wieso waren?
r: ... was?
s: sie meinten "waren".
r: die greedy finger bank ist seit gestern insolvent.
s: WAS?
r: herr schliefenstein, ehm ... sie wußten das nicht?
s: "es ist alles in bester ordnung."
r: was?
s: "die greedy finger bank ist in bester ordnung."
r: sie ist pleite.
s: hören sie mal, ich bin aufsichtsrat!
r: ... ja, ja ...
s: darum sage ich "es ist alles in bester ordnung."
r: also wirklich. aber sie wollten doch hier auspacken.
s: na endlich kommen wir zum punkt!
r: na gut, dann ... puh. packen sie mal aus.
s: mit vergnügen. *fummel*
r: ... was machen sie da an ihrer hose?
s: ich pack hier meinen schwanz aus.
r: WAS?
s: hören sie mal, ich bin aufsichtsrat mit dauerlustreisen und drei gratisnutten pro woche!
r: ...
s: da muß ich SOOOO einen schwanz haben! und DEN will die welt jetzt sehen!
r: ich ... glaub's nich.
s: deswegen PACK ICH IHN JETZT JA AUCH AUS!
r: HILFE! stoppt die kamera!

h: ja verreck!!
e: hugo, um himmels, was is?
h: der scheiß twitter, verdamp! ich will hier ...
e: ... was, was?
h: ich will sofort was wichtiges schreiben!
e: DU willst was wichtiges schreiben.
h: und zwar "ich bin zuhaus und mein schwanz stinkt!"
e: ... war klar.
h: weil ich heut noch nicht geduscht hab!
e: ... nicht unlogisch.
h: das müssen doch alle wissen!!
e: ... also mir wär das jetzt nicht so ...
h: aber dieser twitter dreck meint "Twitter is over capacity. Please wait a moment and try again."
e: dann wird die welt jetzt wohl nicht erfahren, daß dein schwanz stinkt.
h: und WIE KRIEG ICH DANN MILLION VOM GOOGLE?
e: also, ich muß dann dringend zum getränkemarkt, bier is alle ...
h: ... AAAH!!!
e: aber, warum schreibst du nicht einfach eine pressemitteilung?
h: ... hmmm.

http://analtheorie.blogger.de/stories/1167939/

Erfolgsgeheimnis, Gleich Überweisung von Google mit Millionen. Nichts mehr schaffen, weil Twitter ist ja Trendy!

h: egon, ich -
e: hugo. was is nu wieder?
h: ich mach hier, ich hab neues super business!
e: ja, hugo. was is diesmal?
h: ich mach ein twitter!
e: ... ach. was zum ...
h: hier, hier! da schreibst du im internet was du gerade machst. so alle paar stunden.
e: was du gerade machst.
h: ja, mit höchstens nur wenig zeichen.
e: also früher hies das homepage, oder blog, oder ...
h: nein nein, ganz wenig zeichen ist geil!
e: ganz wenig zeichen hies früher "C64", weil dann war speicher voll.
h: jedenfalls -
e: hugo, ehm, und was machst du denn so am tag?
h: hier, schaust du! hab gerade mein twitter eingerichtet!
e: ah. m-hm. und jetzt schreibst du, was ...
h: ja, paß auf: "ich kratz mir grad am arsch."
e: *urgs*. das ist ... ja.
h: genial, was? das lesen jetzt MILLIONEN!
e: ... sicher, hugo, sicher ....
h: aber paß auf egon, sind ja noch ein paar zeichen übrig!
e: am arsch ... zeichen übrig. ok, ich höre ...
h: so, schreib ich noch: "und heut abend hol ich mir einen runter!"
e: *nase popel* heut abend ... jaaa....
h: SO! das lesen jetzt MILLIARDEN!
e: is klar, hugo. aber wozu?
h: WOZU? egon, paßt du auf, das merkt jetzt der google!
e: der google. du meinst quasi herr google?
h: genau. das ist einer, der hat scheiße viel geld!
e: ah.
h: und weiß nich wohin damit!
e: ...
h: und der merkt das, und schon schickt der mir scheck über millionen!
e: ja, dann hol ich mal mein schnaps, und ...
h: soll ich mein lambourghini in gelb oder in rot bestellen?
e: ich glaub ich nehm lieber den rum.

- - -

hugo h's wichtiges millionen twitter:
http://twitter.blogger.de

m: meine herren, die sitzung des aufsichtsrates der finanzbank ist hiermit eröffnet.
a: oh mei, ich brauch auch mal eine sitzung.
m: wie meinen?
a: ... ich muß mal wieder scheißen.
m: ach.
a: ja, drückt so.
m: aber gepißt haben sie heut schon, oder?
a: ja, aber ...
w: haben sie sich nicht von einer hure den arsch massieren lassen? wirkt wunder!
a: ich weiß, aber kam ich noch nicht dazu, weil ist ja heut aufsichtsrat-sitzung.
w: ah ja.
e: a propos huren, ich hätte da einen antrag.
m: ja?
e: können wir die drei gratis-huren pro woche bitte aufstocken auf fünf?
m: hhhmmm.
e: weil, die arbeitswoche hat doch fünf tage.
m: ich fürchte, das wird schwierig. ach, herr propaganda fels!
f: ja?
m: wie lief gestern das fernseh-interview?
f: also, ich habe gesagt: "es ist alles in ordnung."
m: wunderbar. so steht's auch im vertrag.
f: ja.
m: meine herren, dann noch was: die finanzbank ist pleite ...
f: upps.
m: verkaufen sie bitte sofort ihre aktien, weil das wird übermorgen öffentlich.
a: ja, was zum ...
m: irgendwas mit immobilien und USA, weiß nicht genau. aber das ist heute die letzte aufsichtsrat-sitzung hier.
a: ja leck mich. und was mach ich nun?
m: sind sie nicht noch in anderen aufsichtsräten?
a: nun ja, in fünf.
m: na also.
a: stimmt auch wieder.

r: herr dingens, wie geht's denn so in ihrer kneipe?
d: was? gar nichts geht mehr, hier! kann ich dicht machen ...
r: ja wie, warum?
d: na wegen dem scheiß heroinverbot, da haben wir vierzig prozent umsatzrückgang!
r: ach.
d: ja verdamp, die leute brauchen halt ihre spritze nach dem essen!
r: es soll ja auch nichtjunkies geben ...
d: die können gern zuhaus bleiben, hab ich nix dagegen!
r: aber geht es denn nicht auch ohne heroin?
d: hören sie mal, die spritze, das ist ein soziales event -
r: ach.
d: na klar, man trifft sich, man labert, man haut sich einen schuß und lallt über rosa elefanten und was man sonst so sieht!
z: *wooooaaaaa* *röchel* *bumpfff*
r: um himmelswillen, was war das?
d: ach, das war nur, aus unserem fixerzelt ...
r: fixerzelt.
d: ja, weil in geschlossenen zelten, wohnwagen, domina studios und für papageienschänder mit reitstiefeln gibt es ausnahmeregelungen.
r: ach, und die ...
d: die nutzen wir halt konsequent.
r: da ist wohl gerade einer umgekippt, im fixerzelt?
d: kommt vor.
r: was halten sie eigentlich vom rauchverbot in kneipen?
d: bin ich voll dafür! raucher sind assoziale stinker, sie sollen sich in ihren eigenen vier wänden einen blasen ...
r: ach und die fixer, die sind jetzt nicht direkt assi?
d: woher? tun wir die luft verpesten? wir haun uns hier friedlich unseren schuß ...
r: hm.
d: versauen keine umwelt. spritzen werden wiederverwendet ...
r: *urgs*
d: ... ausgefallene zähne und gliedmaßen entsorgen wir gleich auf der müllkippe nebenan.
r: ja.
d: EGON, schaff mal die leiche aus dem fixerzelt! sorry, aber kommt vor.
r: natürlich.
d: aber gemütlichkeit braucht halt auch ihre opfer.
r: ... zurück in's studio.

a: sie, was machet se da?
x: ich blas jetzt hier einen.
a: WAAAAAAAS?
x: ja, ich -
a: ... ondersteeehn' se erna!
x: was soll das, ich blas wann ich will!
a: senn sie auch einer von denen!?
x: wie, von welchen?
a: ... gebbed se's zu!
x: was??
a: gleich wo ich sie g'sehn han, han e mer denkd ...
x: jetzt reicht aber hier, ich muß jetzt sofort einen blasen!
a: ... ooverschemdheid! früher heddm'er so leud glei -
x: noch ein wort, und ich laß' sie vom platz verweisen!
a: sieeeee? sie lassed ... meeee?
x: ... oh ja! vom platz!
a: ja, wer sen sieee den überhauptz?!
x: ich bin der schiedsrichter!
a: ach.
x: ja!
a: na sagged se's doch glei.

f: schatz, komm in's bett zum ficken.
m: gleich, liebes, muß nur noch kurz scheisse in's web rotzen.
f: ... aber nicht daß das einer liest!
m: keine sorge, is doch ein blog.
f: na dann.
m: so... *tipp* MUAUHAARRRGGG NELNELLLNELLL UAAAAAGHHH *KOTZZZZ* *KREISCH* *LALLLL* *RÜLPS*. ah, so iss besser.

a: tschuldigung -
b: ja?
a: wo wäre denn hier die raucherzone?
b: ... vieeel weiter hinten.
a: ... ach? ... *glotz*
b: ... viiieeeeel weiter! ...
a: ...
b: ja, weil hier is die fixerzone.
a: ? ach! deswegen die ganzen spritzen.
b: genau.
a: ja und da hinten, was machen die denn?
b: das is die wixerzone.
a: ... *glotz* aaaach.
b: ja, vorsicht dort, is etwas glitschig.
a: aber was ... ja wo find ich denn nun ...
b: also danach kommt noch die kokserzone,
a: ...
b: die crackzone, eigenblutzone, walkmanzone, die ghettoblasterzone, piercing extrem selbstverstümmler, zone der tatto knastbrüder, religiös rituelle auspeitschzone ...
a: ... aaaaber ...
b: autisten, schwulisten, laut und leis lallende -
a: ... hörnse mal, wie lang ist denn der bahnsteig??
b: hundert kilometer wieso?

h: star bin!
e: ach, hugo ...
h: ... staar!
e: ... hugo.
h: viel kohle und nix schaffe.
e: ja.
h: ne wor.
e: weiber hass du noch vergessen.
h: genau, weiber! lauter weiber! all an mein schwanz!
e: sicher, hugo.
h: millioooone verdien ich, mill-i-ooooone!
e: ach, hugo.
h: morgen kommt mein neue cd!
e: ... wer kauft denn heut noch cd ...
h: ich mein, morgen kommt mein neus mp3 ...
e: ja sicher.
h: unn da bin ich im chaaat.
e: das heißt "chart".
h: chaaaa - rrrr - t.
e: ja. schön.
h: unn da mach ich kotze.
e: das heißt "konzert".
h: ....... koooon ....
e: ZERT!
h: zert.
e: ach, hugo.
h: SINGE ICH KANN!
e: du sprichst schon wie yoda...
h: *gröhl* LIESL ICH FIGG DICH IM WESSA WALLLD ...
e: OH GOTT HUGO, RUHE!
h: aber ich ...
e: gleich kommt der wärter, und dann gibt pille -
h: aaaber -
e: und dann is RUHE!
w: sooo meine herren.
e: tach.
h: ... tach.
w: ihre pillen. und bitte nicht mehr an die wand rennen!
e: neee, is klar.
w: die sind zwar aus gummi, aber ist nicht gut für kopf.
e: jaja. hugo, verstanden?
h: ... star bin?
e: HUGO?
h: jaja... wand, is klar.
e: brav.

p: guten tag, ...
e: si?
p: ich hätte gern einen job.
e: job gibte bei arbeitsamt.
p: ich meine, als aufsichtsrat.
e: ach. aufsichte rat.
p: ja, hier ist doch die corleone mafia holding, oder?
e: si, si.
p: weil, ich war ja jetzt 10 jahre politiker.
e: aaah, politiker.
p: ja, und da krieg ich doch dann aufsichtsrat.
e: ja, aber sie brauche empfehlung.
p: wie, empfehlung?
e: na beziehung. zu chef von di mafia familie.
p: ich, ehm ...
e: welche firma wolle sie aufsichte?
p: also, eine bank wär ganz schön.
e: bank.
p: da muß man ja nichts arbeiten, oder?
e: non, non - iste arbeitsverbot bei bank.
p: schön.
e: nur gehalt kassiere, drei nutte gratis die woche.
p: ... klingt super!
e: ja aber, zu welche bank sie wolle?
p: hmmm ... naja, was bekanntes, ehm ...
e: also, deutsche bank isse di familie cintelli -
p: ...
e: WestLB isse familie cincere, und KfW isse bei spumare.
p: deutsche bank wär ganz ...
e: habe sie empfehlungsschreibe?
p: wie, ich war doch politiker ...
e: isste egal wie scheiße, sie brauche schreibe von zapato cintelli.
p: ...
e: habe sie geschafft in bauamt?
p: ich, wie, bauamt?
e: na, cintelli hat große baufirma. eine bißchen auftrag, schon du haste empfehlung.
p: nö, ich war in der entwicklungshilfe.
e: ooooh ... nixe chance. aufsichtrat gibte nur für große verbrecher.
p: tja, dann ...
e: antrag für rente isse rathaus um die eck.

k: guten tag.
b: ja.
k: ich möchte meinen sack voll geld möglichst gewinnbringend -
b: also da hätt ich hier was mit immobilien.
k: ach.
b: ja so steuerspar-immobilien, weil sie wissen ja, ab dem 31. is wieder so ein gesetz und -
k: wie, weiß ich nich.
b: und dann gibt wieder großes aua, aber wenn sie jetzt sofort, dann ist nicht soviel aua.
k: wie, welche immobilie?
b: das wär ein haus in arschdorf bei fickingen ...
k: wie, wo ...
b: quasi am arsch der welt, da wo sich die leute verschießen, weil's so öde is.
k: klingt attraktiv.
b: ja, das wären nur 500 tausend euro.
k: ein schnäppchen?
b: nun, wenn sie dann versuchen das haus zu verkaufen, ist es plötzlich nur noch 100 tausend euro wert.
k: reden sie weiter.
b: der nachbar ist übrigens norman bates.
k: ... irgendwie logisch, in, wie war noch ...
b: arschdorf bei fickingen.
k: ja, da wohnt bestimmt nur noch dieser norman freiwillig.
b: genau.
k: ... hätten sie nicht noch 'ne andere immobilie?
b: wir hätten da noch einen haufen leere bürotürme mit minus 50 prozent rendite.
k: ham' sie nicht was richtig knalliges, was ...
b: najaaa... in USA gäb es da noch so zero prime papers ...
k: "zero prime", jetzt werd ich aber heiß.
b: das läuft so, man gibt dort jedem versifften penner einen kredit über eine million dollar -
k: ja?
b: ja, und betet dann, daß der einem zwei millionen zurückzahlt.
k: die sind dort sehr religiös, nicht wahr?
b: oh ja. und das wären dann hundert prozent rendite.
k: falls der penner nicht mit ein paar lustnutten auf hawaii versandet.
b: ... woher wissen sie?
k: und wie steht mit aktien?
b: also siemens wär ganz heiß, korruption wixe, oder telekom schwulitäten, oder technologie scheiße die keiner will?
k: kann ich da viel geld wegschmeißen?
b: ... vieeeeeeel geld!
k: nicht uninteressant. aber bei rohstoffen geht noch mehr, oder?
b: ja, mit der ölblase könnten sie sich gut einen blasen.
k: hmmm ...
b: wenn sie noch extra spät einsteigen, platzt ihr vermögen garantiert.
k: also wissen sie, ihre vermögenstipps, ich weiß nicht ...
b: ja, wir wissen schon lang nicht mehr.

h: mensch egon, auf ebay gibt echt alles.
e: ja, da guckst du.
h: ... aber wie sind da die versandkosten?
e: wie? na ich denk, da kommt eine mit'm taxi.
h: ah.
e: ja.
h: ... is doch sauteuer!
e: das nennt man dann "versandkostenfalle".
h: ach.
e: aber schaust du mal genau in die angebote ...
h: warum?
e: na vielleicht haben die was für selbstrunterholer.