Analtheorie's Life Work Balance

v: so der herr, was -
k: ja ich möcht mal wissen, der neue daimler hier, was der -
v: ganz wunderbar, riesen innovation, sagenhafte neuentwicklung, glauben sie gar nich -
k: ach. wie steht denn mit dem verbrauch?
v: FALSCHE FRAGE!
k: ... was??
v: ich meine, natürlich, verbrauch, ja. schauen sie mal hier, der elektronische airbatsch. da haben sich tausend ingenieure jahrelang einen abgebrochen!
k: ja.
v: und schauen sie da, ABS, EBS, UGS, ZKS, ...
k: aha, aha.
v: Tri, Tra, und Trulala, vorwärts rückwärts!
k: ich meinte quasi, verbrauch.
v: ICH HOL GLEICH DEN AUFSEHER!!
k: ... WAS? wo??
v: t'schuldigung.
k: also. wie-viel?
v: naja, so fuffzig liter auf die hundert kilometer.
k: WAAAAAAAAS??
v: ... viel günstiger als ein panzer!
k: *sprachlos*
v: aber hier, mit fast soviel blech wie ein panzer!
k: ich ... ehm ... ich ...
v: und hier, noch eine halbe tonne elektronik drin!
k: sie können sich mal ihre elektronik anal von hinten ...
v: wie meinen?
k: also ich schau dann mal beim inder!
v: ... wie, curry?

m: guten abend, werte zuschauer aus 12 nationen! ich begrüße sie zu unserer samstagabend live sendung, und wir haben live zugeschaltet: den chinesischen unterhaltungsminister, herrn ling fong chung.
c: ... gute abe.
m: und ich frage gleich mal einen unserer saal-zuschauer: wie fühlen sie sich?
z: ja guten abend, ich grüß meine oma berti, und mein schwager hubert.
m: ja, schön, aber wie fühlen sie sich?
z: also, ich müßt mal wieder tierisch auf den boden wixen.
m: ah. ja.
c: ... allo?
z: ja, weil meine eier sind schon ganz warm im sack.
m: das ist, ja. großartig, ehm -
c: allo, allo?
m: herr fong chung, eeehm. ... was machen die menschenrechte?
c: mensche ... lechte? arschi lecki, ehehehe!
z: ... ja paß' auf hier, ich pack' mein sack aus, der braucht mal wind um die haare.
m: sehr schön, dann kommen wir mal zur ersten ... wette, ehm -
c: ... eiel auf die bode ... wixa?
m: lina zuborska wettet, daß sie schneller durch den saal furzt als der amtierende weltmeister aus bumsinesien.
c: ... kanne isch auch eiel warme?
m: was?
z: ... AAAAAAAHHHH! JAAAAA!!!!!!
m: jetzt ist aber ruhe hier!

... reich werden an Erfahrung!

t: *ringing*
e: ... jaaaa?
b: hallo, herr e?
e: ja?
b: mein name ist b von der bonzbank. sie haben doch bei uns immobilien gekauft?
e: ja.
b: gut, damit sind sie ja unser sklave auf lebenszeit.
e: ... ehm, ja.
b: also sie und ihre familie.
e: jaja, was ...
b: also, wir haben ihre versklavungsrechte weiterverkauft ...
e: verkauft?
b: ja, an die adolf moustache bank.
e: ... *urgs* so was gibts?
b: ja, nich hier, sondern im ausland.
e: ... schön für sie.
b: und die hat dann die rechte weiterverkauft ...
e: nochmal?
b: ja, an die stalin slaughter bank.
e: aaah ja.
b: sie müssen wissen, sklaverei ist ein super geschäft, da machen viele mit.
e: ja, aber was ...
b: ich wollte nur sagen, die verwenden dann sie und ihre familie in einem steinbruch.
e: in einem ...
b: ihre großmutter haben sie ja schon verkauft, oder?
e: wir, ehm, ja. aber hat nich viel gebracht ...
b: prima, weil die da nicht taucht. der steinbruch liegt dann im osten von ostinesien ...
e: ostinesien?? und was is mit unserem haus?
b: wie, ihr haus? sie sind doch zwangsversteigert, oder?
e: eehhmmm ...
b: und sitzen schon längst in sozialwohnung?
e: ach ja ...
b: mit schulden für zehn generationen, oder?
e: ... hatt ich schon verdrängt.
b: na also, läuft doch alles nach plan!
e: *knirsch*
b: morgen kommt dann der sklaventransporter um sie abzuholen.
e: waaaaaas?
b: packen sie mal flux die koffer. guten abend und viel erfolg!
e: ... koffer.

m: also herr egon, schaunse' mal, *schüttel*
e: *glotz*
m: wie ich hier würfele, mit dem würfelbecher, moment *schüttel* ...
e: *glotz*
m: ... so. *zack*. was hab ich den jetzt in dem becher gewürfelt, weil dann gehört die million ihnen.
e: eeehmmm ...
m: nicht so schnell! schauen wir doch erstmal auf ihre beratercouch.
e: ... muß das sein?
m: wen hamse denn so mitgebracht?
e: puh, ja also *kamera schwenk* *laber* *glotz* *gähn*
m: ja, sehr schön.
e: kann ich jetzt ein zahl sagen?
m: fresse, jetzt kommt erstmal die tittenparade.
e: *glotz*
m: und hier sind sie unsere bezaubernden titten.
*kamera schwenk*
*halbnackte weiber reinlauf*
*kamera schwenk*
*titten schwenk*
*kamera schwenk*
m: so. alle abgespritzt?
[im publikum]
p: ooooaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhh........ *spritz!*
m: ja, sehr schön.
e: kann ich jetz mal ...
m: sie können hier gar nix. als nächstes, ach ja. werte zuschauer, was hab ich denn hier gewürfelt, rufen sie an unter 0900-GIER-nur-fuffzig-cent und vielleicht gewinnen sie einen sack gold, was mich wundern würde.
e: ...
m: so. ach, *cd in kamera halt* hier noch unsere scheiß spiel-cd GIER OR NO GIER, inklusive titten schwenk video.
e: ja.
m: und jetzt herr egon, was hab ich denn gewürfelt?
e: ach, darf ich jetzt?
m: nicht wirklich, sagen sie mir erstmal was sie mit einer million so alles machen würden.
e: ich, ehhhmm ...
m: und sagen sie bloß nicht "auf's sparkonto" sonst hol ich die security.
e: eeeeeeeeeeeeeehhhhmmm.
m: jaaaa?
e: also, erstmal irgendwo in den urwald und dann zehn nackte weiber ...
m: sehr schön ...
e: vaginal, oral, anal, ne wor.
m: nur zehn?
e: ok, machen wir tausend nackte weiber.
m: aaaah ja. schön.
e: *sabber*
m: also dann, was hab ich jetzt gewürfelt?
e: ... fünf?
m: fünf? hmmm. gleich wissen wir mehr. maria, bitte BÜCK dich mal in die kamera!
*kamera zoom*
*halbnackte frau BÜCK*
*kamera vibrier*
e: was hat das jetzt mit dem würfelbecher...?
m: ach nur so.
e: also -
m: wird herr egon die million absahnen? mehr nach der WERBUNG!

[Werbung]
w: was hat der mensch, was hat die welt, kinder, kinder, kinder, ehehehe *lächel* *psycho* *manipulier* kauf sack voll scheiße gleich hier.
[Weiter geht]

m: schade, ist leider kein fünf im becher, das war's und tschüß -
e: waaaaaaas? kann ich mal -
m: schalten sie auch demnext wieder auf GIER OR NO GIER!
e: - sehen? -
m: fresse, danke und tschüß!

Fünfzig Prozent Zinsen pa. auf Ihr Guthaben,
Sternchen in den ersten fünf Sekunden, danach Arschleck.

b: banker bin!!
d: jaja ...
b: ... groooßer banker!
d: ... nur die ruhe.
b: kohle mach!
d: also, ich würde das mehr verbrannte kohle nennen.
b: biiiig business in die UUUUSAAAAAAAAA, ehehehe!!!
d: ... schhhh! nicht schon wieder dieses wort!
b: abberabberaber...
d: ... keine milliarden mehr überweisen!
b: abber bin so GIERIG, ...
d: das sind wir doch alle. aber wir überweisen nicht einfach so milliarden!
b: ... bin aber banker, verdamp!
d: jetz is mal langsam ruhe hier, gleich gibt mittag.
b: nur noch ein paar millionen zero prime papers ordern ...
d: zero ... WAAAS? was ist das jetzt wieder?
b: ... voll suuuupi gewinnchance *sabber* *greif*
d: PFOTEN WEG vom computer!
b: nur paar milliarden in zero prime, biddebidde ...
d: was ist den jetzt ZERO PRIME zum donnerwetter?
b: also, ich erklär mal.
d: ... ja.
b: du gehst in UUUUSAAA auf die straße.
d: ja.
b: und drückst dem nächsten penner den du siehst eine million dollar in die hand.
d: ....... ja. ....
b: und läßt dir von ihm versprechen, daß er dir nächstes jahr ZWEI millionen dollar zurückzahlt.
d: ....... jaaaa... versprechen.... jaaaa....
b: gibt SUUUUPIIII rendite von HUNDERT PROZENT!!!
d: *lufthol* jetzt bin ich sprachlos.
b: siehst du.
d: und das macht ein banker so den ganzen tag?
b: genau! *greif*
d: PFOTEN WEG VOM COMPUTER!! is zwar nur aus pappe, aber ...
b: ... nur kurz eine million transactions ...
d: also, herr banker bimbo, ich sehe leider keine fortschritte.
b: ... un nu?
d: zurück in die gummizelle!
b: pfffff.

k: *gröhl*
e: karle, alles klar da hinten?
k: ahjo, solang die buddel voll is ...
e: sauf ned soviel, mir sin noch locker 10 stunden im stau.
h: ich dacht wir sind SCHON 10 stunden im stau?
e: ja, auch.
h: puh.
e: aber schau mal, die 20000 leut da um uns rum -
h: *glotz*
e: wie die jetz mit uns zusammen im stau stehn -
h: ...
e: ... das nenn ich heilig.
h: tradition, meinsch.
e: ach des is mehr. gemeinschaft. GLAUBE, hugo, Glaube!
h: ... hmmm.
k: ... issa noch martini wo? ...
h: karle, ned quersaufen, kommt voll schlecht.
e: lass noch was übrig für die piste!
k: ehehe, weissde noch an weihnachten, sternhagelvoll die piste runda ...
e: ja, des war pfundig.
k: ... drei bäume, fünf schwerverletzte ...
e: da ging was!
k: ... hab beim apres fick kaum das loch gefunden.
e: ah, die maria war so dicht wie du!
h: hammer schöne bilder von, im internet ...
k: ... wa?
h: ach, nix.
k: ... JESSES!
e: ... was is?
k: ich hab die SKI vergessen!
e: ... WAAAS?
h: WASSS???
e: ... deswegen fährt die karre so zügig!
h: nix auf'm autodach??
k: neee... die latten stehn noch in die garage ...
e: ja was ... was mach'mer jetzt?
h: egon, halb so wild - hassde wetterbericht gehört?
e: wie?
k: was?
h: ... gibt eh kein schnee mehr.
k: ach.
h: ja, klimakacke und so.
e: *glotz* ... warum fahrn', ich mein, stehn wir dann hier im stau?
k: ... is doch heilig, egon, oda?
e: najaa... ja, klar ...
h: ... und wegen apres fick!
e: aah jaaaa ...
h: machen wir halt apres fick ohne ski fahrn.
e: ja genial. spart zeit!

Weil sonst bucht ja noch ein anderer.

k: ndach.
v: hallo der herr.
k: ich möcht quasi urlaub.
v: ja gerne, wohin ...
k: wurschd, hauptsach sonne und so.
v: also, da hätte ich mallurka, strandhotel mit zimmer, ...
k: m-hm.
v: ... bad, dusche, wc, fernsehen, unzucht und hurerei, fön, fließend wasser und frühstück.
k: *glotz*
v: ... hallo?
k: ... ehmmm, könnt ich den mittelteil nochmal ...
v: wc und fernsehen?
k: neinnein, das mit der ... ehhhhm... u...
v: ach, unzucht und hurerei. ja das ist die nackte touristin auf dem nachbarbalkon ...
k: *glotz*
v: die sich beim frühsport reichlich bückt.
k: ... ah.
v: und nachts verläuft sie sich dann in ihr bett, weil draußen is ja so dunkel und die zimmernummer kann kein sau lesen.
k: ... aaah. aaah ja.
v: das wär dann das zimmer für 500 euro die nacht.
k: WAAAAAAASSS???
v: also, falls sie full service ...
k: ich-ehm-ich-momo ...
v: ... ja?
k: ... wie wär mit u-u-u-...
v: *seufz* unzucht und hurerei?
k: ... ja, quasi ohne urlaub?
v: noch so einer. na dann gehn' sie mal in's nebenzimmer, frau pussybang wird sie gleich betreuen.

p: dieddr!
d: produca, was geht?
p: dieddr, machst du mir sofort neuen super sommer hit?
d: ... schon wieder?
p: naja, is jedes jahr sommer.
d: ach.
p: und dein scheiß verschleißt halt in echtzeit.
d: ja is klar. passma' auf, wie wär ... ehm ...
p: komm dieddr, mach's mir!
d: also, wie wär "if da feeling issa righta ..."
p: ... jaaa? ....
d: "we can stay on olla nighta?"
p: ... hmmm ... und der refrain?
d: "uh yea?"
p: dieddr.
d: produca?
p: ... das ist göttlich.
d: ehehe.
p: da machen wir markenzeichen, copyright und patent drauf!
d: ey alles klar.
p: das wird super sommerhit von 2008.
d: so wird ...
p: ja, danach hört den scheiß kein sau mehr.
d: aber million bringt schon, oder?
p: ... logisch!

e: hugo! du siehst ja ferddig aus, wass zum -
h: ja egon, weissde, mir iss da was passiert ...
e: ja verreck, verzehl!
h: also, das glaubst du nicht was mir -
e: jetzt verzehl, um himmelswilla!
h: also ich ging doch kürzlich durch'n stadtpark uuun -
e: jaaa?
h: also, da kommt so eine auf mich zu, ne.
e: was, wie eine?
h: ja sooo langbeinig, schlank, geil, scharf, abartig ...
e: jesses, die hat sich wohl verlaufen.
h: was?
e: und was dann?
h: sagt die zu mir, ehhhmmm ...
e: was? was?
h: "hallo du, ich brauch jetzt dringend!"
e: hä?
h: ja ich dacht, die braucht dringend weg zum bahnhof -
e: ja normal.
h: aber dann ... sagt die ... *puh* ...
e: was? was??
h: "... kannst du mich bitte sofort ficken?"
e: *glotz*
h: ja, und zieht die schon ihr kleidchen hoch, daß ich den slip ...
e: WAAAASSS???
h: ... ich dacht ich spinn!
e: JESSESMARIAAA! ja was, wie sah die nochmal aus?
h: sooooo lange beine, gesicht wie die schiffer claudi, mein gott mein' hose is fast geplatzt!
e: *uuurrrrgsss*
h: und dann zieht die schon ihrn' slip runter, und mir kracht der reißverschluß -
e: *URRRRGSSS* *SABBER* JAWAS, JAWIE ... VERZEHL WEITA! ...
h: ja, und dann bückt die sich schon und ich seh VOLL ihre ... also ALLES ...
e: *UUUMPFFF*
h: ... nur war da ein problem, ehm ...
e: WIEE? WAS? keine kondome oder was?
h: ach du kenns mich doch. hab immer mein family pack billy boy dabei ...
e: ja dann WO PROBLEM? RAUF DAMIT und -
h: jaja klar, also, ich kruschtel grad das pack billi boy aus'm rucksack und die schwenkt ihren hintern, jesses -
e: *UUURGGGSS*
h: ... kommt da so'n alien hinter'm busch hervor ...
e: JA JA! ... WA? WASSS?
h: so einer mit drei arme und fünf tentakel. ehm ...
e: ... ??? HUGO. Erzähl mir kein Scheiß! Erzähl mir von der Maria, was ging da?
h: egon, ja ich wollt bei der ja grad ansetzen, aber ...
e: JA HASSU NUN, REIN IN DIE BAGGAGE ODER WAS?
h: weissde, der alien hat mich irgendwie irritiert ... wie der mit seine grüne arme fuchtelt ...
e: ... ICH HÖR IMMER ... DIE MARIA WAR DIE ... FEUCHT?
h: der hat mir erzählt, ich wär im falschen parallel universum ...
e: HUGO, ich hör grad PRALLES Universum! Was hassde jetzt gemacht mit der Braut???
h: und ich sag zu dem noch "schieb ab, is genau richtiges universum!" ...
e: ... *sabber* ja, richtig nackt untenrum ...
h: aber da verbiegt sich schon der raum so komisch ...
e: ... ehehe, verbiegt sich, so breitbeinig, was? ...
h: naja, die raumzeit halt. und hassenichgesehn, bin ich schon in so'm WURMLOCH ...
e: JA ENDLICH! ... wieso WURM?
h: ... und bin ich dann im stadtpark gelandet.
e: ??? da WARSDE DOCH SCHON?
h: ja, aber jetzt im dies-universum. da war der alien weg, und die braut auch.
e: ???
h: ... aber fünf leut ham mich angeglotzt, ich sag' dir.
e: fünf? wie?
h: ... und dann kommt so polizist, und meint wo denn meine hose is.
e: *urgs* ... hast du ihm konkret erklärt, oder?
h: nich wirklich. ich ...
e: JESSES, warst DU des gestern im Lokal-TV? Perverser im Stadpark??
h: ... und jetzt bin ich ferddig.

k: loooowwe and peeeeaace... goooona woooona ... uuuuuuh yea...
*pling plong schwules klavier*
k: ... äään haaaarmonyyy .... uuujääääh ....
*plong pling plong*

*masse von hirnzombies klatscht frenetisch*

d: ja also ääähm errsma find ich das suppi gut daß du so ein topaktuellen, toplangweiligen scheißsong von kristina flascheleera gewählt hast.
k: *lächel*
d: weil du weiß ja, die leute wollen vor langeweile in der couch so förmlich dahinwesen, so wie aufm friedhof, ne. aaaaber, laß dir gesagt sein: es gibt noch viel topaktuellere, noch viel langweiligere scheißsongs, und dat nich nur von kristina flascheleera!
k: *glotz*
d: ... also halt dich ran!
k: dankäää.

f: weißt du, wo kristina diesen song komponiert hat, da wußte sie sicherlich nicht was ein "depeche mode" ist, sonst hätte sie die langweilige scheiße gelassen -
k: *glotz*
f: aber darum geht's ja gerade, der teeny von heute, der kann ja auch kein "depeche mode" buchstabieren!
k: *glotz*
f: ... und deswegen find ich das echt gut, wie du deine apathie und dein unkreatives vakuum hier fließen läßt!
k: dankäää.

x: ja kann ich mir nur anschließen, weiste, wir verkaufen hier ja nicht irgendwie coole musik, ne.
k: *glotz*
x: das war 80er, und dat is lang her. wir verkaufen heute hirnentleerte, flachgewixte singsang scheiße, wo sich in einem jahr kein 14jähriger teeny mehr dran erinnert -
k: ja, ehmm.
x: - aber dann isser ja eh schon 15 und nich mehr unsere zielgruppe. und seine kohle, die ham wir heute!
k: so ... is wohl.
x: in dem sinne, weiter so!
k: dankäää.

Im Einkaufcenta.

e: so hugo, hammer alles?
h: ... egon, ich müßt noch' -
e: wa?
h: ... zum frisör.
e: echt? naja...
h: is gleich hier drüben.
e: sagmal, deine haare, geht doch noch.
h: nö, die nerven wieder, zu lang und so -
e: aaaaaaaaaah. aaaalles klaaar.
h: wa-a?
e: ja sieht ganz lecker aus, die frisöse...
h: ach, komm -
e: ehehe. also dann, bis später.
h: ja, bis denn.
[egon ab.]
[hugo enters da frisörsalon.]
h: guten tag, ich - och sie sind ja schon -
[frisöse befummelt einen kunden]
f: ja was darf denn sein?
h: also ich hätt' gern haaschnitt, aber ich kann auch -
f: FRAU MUHKUUUUUH!
m: JAAAAAAAAAA????
h: *GLOTZ*
f: HAAAAASCHNEIDEN!
m: kommense mal her!
h: *UUURGGS* - ich glaub ich würd lieber morgen wieder -
m: HIER! HIN! SETZEN!
h: ... zu befehl.
m: sooo wie machen wir's denn?
h: also, bitte die ohren ganz frei und -
m: ich meine WASCHEN oder WASCHEN?
h: ... ??? wa? ich -
m: waschen, schneiden, fönen?
h: nur schneiden, trocken bitte.
m: also kann ich ihnen jetzt die haare naß machen?
h: ... ? ein bißchen?
m: GANZ oder GAR NICHT! ALSO?
h: *lufthol* TROCKEN.
m: mutig!
h: wa?
m: aber sieht dann aus wie frankenstein's großpapa, ich kann ihnen -
h: ich will einen TROCKENEN HAARSCHNITT!
m: ok ok, auf ihre verantwortung!
h: *hilfe, bin im falschen film*
m: kaffee?
h: oh. ja. warum nicht.
m: ein moment. *holt kaffee* SO!
h: ah, schön ...
m: PFOTEN WEG, fallen ja alle Haare rein!
h: *upps*
m: aaalso. trocken. *rumschnibbel* da wird mir ja die schere ganz stumpf. aber das ist dann ja wohl MEIN problem.
h: ... ? ich fühl mich ja schon ganz schlecht ..
m: sollten sie auch, sollten sie auch.
f: ... woooooohaaaah!!
m: frau schön von fern, was issn?
f: jeeeessess, ich brauch wieder!
m: die!
f: hä?
m: ihre - die - lunge braucht wieder!
f: ah, ja sicha.
m: sie alte stinkige raucherschlampe!
f: gruß an ihren walker johnny!
m: sooo ... *schnibbel* fertig, alles ok? *spiegel hinhalt*
h: ??? häää? is ja ... ham sie überhaupt was...
m: WAAAAS?
h: ich mein, geht das nicht etwas kürzer?
m: KÜRZER?
h: ehhhm, ... jaaa ...
m: na guuut, wenn sie UNBEDINGT WOLLEN ...
h: *glotz*
m: ICH würd ihnen das ja NICHT empfehlen, aber BITTE -
h: *glotz*
m: wenn sie aussehen wollen wie frankensteins schwule großmutti, OK!
h: ... ja ich will! ...
m: *weiterschnibbel* SCHÖN SO??
h: ich, ehm... ja, pfff. sehr schön.
m: RICHTIGE ANTWORT. IHR KAFFEE.
h: oweh. *schlürf* haarig.
m: dann kann ich gleich kassiern hier.
h: ach ja.
m: macht fuffzehn euro fuffzig.
h: ... siebzehn.
m: DANKE. ah, ein zwanziger. bitte, zwei euro zurück.
h: *glotz* jetzt bin ich aber platt.
m: SONST NOCHWAS?
h: eins wundert mich ja wirklich ...
m: jaaaa?
h: warum bieten sie mir keine scheiß bullshit bonuskarte an?
m: sie kommen ja eh nicht wieder!
h: ... das war mir bis jetzt selber noch nicht ganz, aber wo sie's sagen -
m: UND TSCHÜSS!

h: ey ludwig, bossma auf!
l: herbert, was geht?
h: ludwig, ich mach so blog!
l: aha.
h: verdien ich millionen!
l: herbert, ehm ... was zum teufel ...
h: blog, sag ich! braucht heut jeder!
l: herbert, NEIN.
h: wa?
l: ... MACHT heut jeder, heißt das.
h: wie was, macht, braucht, ... is doch ...
l: nein iss nich. passma' auf -
h: wa?
l: also, jeder MACHT blog.
h: ja.
l: aber kein schwanz BRAUCHT blog.
h: wa-a?
l: verstehst du konzept? jeder MACHT, kein sau BRAUCHT.
h: ... wa- AAAAAAAAAAAAH????
l: ja aber so iss!
h: ...
l: wenn du machst blog, bringt so viel wie wenn du dir kratzt am arsch.
h: ...
l: wobei, wenn du dir kratzt an arsch, bringt vielleicht sogar mehr.
h: ???
l: weil da hass du noch quasi feeling. aber blog, jesses -
h: ja bin ich HIER IM PUFF oder wass?
l: herbert, ...
h: ja WER LIEST DANN MEIN SCHEISS BLOG?
l: also auf dem planeten hier: naja, kein sau.
h: ja WO DENN SONSCH?
l: ... hmmm. am rechten rand vom andromeda?
h: ... waaaa? ....
l: da gibt's noch ein paar lebensformen, vielleicht lesen die's, so in hundertfuffzig jahren, mit viel glück ...
h: ... krieg ich da was vom google?
l: ich muß mal dringend bier holen.

... Hypnoseangriffe stark im kommen.

k: gudn dach.
v: ja hallo der herr.
k: auto will.
v: da hätt ich hier den schwuchtango güllo, ein auto mit ...
k: hmmm. sieht ja aus wie aus dem arsch gezogen.
v: naja, aaaber -
k: was verbraucht'n der?
v: hundert liter auf hundert kilometer -
k: und wasse extras?
v: extra is: alles kost extra.
k: bevor ich den kauf -
v: jaaa?
k: da verschieß ich mich lieber rituell mit'm harakiri schwert und -
v: jetzt' moment ma.
k: wassn?
v: sie sind ja wohl ein ganz anspruchvoller kunde.
k: ja sicher.
v: einen moment. frau feuchtenspreiz, kommen sie doch mal!
f: ... jaaaa?
k: *uuuurrgsss* die iss ja ... *glotzzzz*
v: jaaa, es ist heut wieder ziemlich heiß, da können unsere angestellten ...
f: - nackt rumlaufen, danke - ich übernehme.
v: mit vergnügen! ehehehe ...
f: also.
k: *uuuurgssss*
f: ... hier: AUTO!
k: ... *sabber* ... ehmmm ....
f: und der motor is auch ganz frisch. passen sie mal auf ...
[f macht motorhaube auf]
f: da BÜCK ich mich doch mal um nachzuschauen ...
k: ... *urrrrrrrgsss* ........
f: ja iss der aber frisch. schauen sie mal, ich werd ganz feucht!
k: ... *UURRRRRGGSSS****
f: uuuund was hab ich denn hier schönes?
k: blblblblblbl ....
f: schaunse mal, nennt sich kaufvertrag!
k: kauuuuff....
f: ... vertrag! soo, *fummel* holen sie doch mal den stift hier heraus ...
k: huiuiuiuiui .... *rotwerd*
f: ... nur mut, einfach mal ANFASSEN!
k: ... *UUUUUURGGSSSS* *grabbel* *fummel*
f: schöööön. jetzt auf den stift drücken ...
k: ... *grins* ist ein bißchen glitschig, ehehehe ...
f: jaja, das gehört so. und DAAAA unterschreiben!
k: ... *kritzel* ehehehe ...
f: sooo is brav. viel spaß mit ihrem neuem schwuchtango güllo!
[ab.]
k: *glotz* wo bin ich?
v: mein herzlichen glückwunsch! das erste faß öl kost' übrigens extra!

e: mensch, schalt doch mal ab!
h: aber ich muß hier noch unbedingt -
e: du arbeitest zu viel!
h: ja hier auftrag, schaltplan, termin -
e: ... gibt doch noch andere, die das machen.
h: ja schon, aber -
e: mach doch mal urlaub!
h: ... urlaub? ... wie. was war das?
e: das ist quasi wenn man ... puh ... nach ostinesien fliegt und sich einfach nur an den strand legt.
h: strand legt? nur rumliegen?
e: genau!
h: ach egon, das iss nix für mich ...
e: hugo, -
h: ich muß was machen, verdamp wo is die blaupause ...
e: naja. ist auch nicht alles perfekt dort in ostinesien ...
h: soso. schaltplan, mal schauen ...
e: die frauen dort sind schon etwas extrem.
h: ... wie, frauen? was? ...
e: na wie die so am strand liegen.
h: ... was, wie liegen die am strand. taschenrechner ...
e: naja, ehm ...
h: ... egon, ich muß hier noch drei schaltkreise, wie liegen die jetzt am strand? sag mal ...
e: naja so voll nackt und breitbeinig.
h: ????????????
e: das ist echt zu extrem, mach mal lieber deine schaltpläne.
h: wann geht nächster flug?

f: du diddr, hasse ma neue suppi sommer hit?
d: ja plattenboss fetti, muss ich ma nachdenken.
f: ja denkma, aber schnell.
d: aaalso. muß irgendwie sonnig sein.
f: ja denk ich auch, so sonnig ... so meer, palme, pussy ...
d: ... hmmm, warme sand in die pussy ...
f: ... mir kommt gleich das feeling ...
d: ... ich weiß!
f: ja, verzehl!
d: das geht quasi so ... if you wonna gooona, you can really gonna ooona.
f: boa. ooona.
d: ... gooona.
f: is ja ... genial!
d: ja das is voll fluffy.
f: und wo isse refrain?
d: das wär dann: "uh yea."
f: ja geil! und wer macht die musi?
d: ... hm, da hol ich so einen gitarrenhugo von der hartz4 kneipe.
f: das gibt echt billige production. sag mal -
d: uh yea?
f: wie heißt denn dein aktueller deutschland sucht den super pseudo?
d: ... hmm. namen hab ich vergessen, aber der is voll fluffy.
f: ok, fresse auf's cover -
d: is klar.
f: - da machen wir kohle das es kracht! ... wooona?
d: ja, und gonna ooona.
f: ... uh yea!

Oder: das Trio

p: guten tag, die herren.
a: ntach, herr polizist.
p: was soll denn das hier werden?
a: wir wollen ein musikstück spielen ...
p: musikstück. und auf was für instrumenten?
a: also ich spiel analflöte.
p: ACH. haben sie dafür lizenz?
a: ... was?
p: na, haben sie das studiert?
a: ja sicher.
p: dann haben sie doch wohl einen schein.
a: nun ...
p: ... ja?
a: ... hab die prüfung nicht ganz geschafft.
p: AH JA. und ihr kollege da, was hat der vor?
a: der holt gleich seine bumsfidel raus ...
p: HAAALT! hier holt niemand was! und was macht der andere da?
a: ... der zeigt gleich seinen geilen socken.
p: alles klar. Alle mit auf's Revier!

Oder auch: Sachen gibt

e: hugo.
h: egon.
e: ich hab da was erfunden.
h: ach.
e: ... willst du wissen, was?
h: ehm.
e: ich sag dir.
h: ... ja.
e: also, ich hab eine flaschengurke mit zebrastruktur erfunden ...
h: ... flaschen ...
e: flaschengurke, ja.
h: sachen gibt.
e: ... das ist so ein längliches metallteil mit sehr vielen schrauben.
h: länglich. schön. und wozu ...
e: da kannst du eine bumsfidel rückwärts mit einschrauben.
h: eine ...
e: aber am besten nur montags in ungeraden arbeitswochen.
h: ... jaaaa? ...
e: ... weil an geraden arbeitswochen da tut das nicht so recht ...
h: ... jaaaaaa? ...
e: aber das macht eh wenig sinn, weil man sowas eher an ungeraden ...
h: also, egon ...
e: ich hab da schon zwanzig patente drauf!
h: zwangzig. patente.
e: das hat fuffzigtausend gekostet, inklusive USA, Japan und Nepal ...
h: und der rechte rand der andromeda galaxie?
e: nein, der is noch zu teuer.
h: ach.
e: aber könnte man später noch, so als option.
h: egon, ...
e: ich hab aber ein problem!
h: ach nein.
e: irgendwie muß ich feststellen, daß ...
h: ja egon, sprich dich aus.
e: also ich hab den eindruck, kein mensch schraubt bumsfideln rückwärts ein.
h: sachen gibt.
e: und ...
h: ... aber patente für fuffzigtausend.
e: ... und fünf jahre entwicklung.
h: ach, egon.
e: hugo?
h: wenn du die letzten fünf jahre, anstatt was zu erfinden, einfach nur auf den bauernhof gegangen wärst.
e: bauernhof.
h: ja, und hättest jeden tag ein schaf gefickt, oder ein huhn.
e: ... ?
h: dein leben wäre so viel erfüllter, sinnvoller, und schöner.
e: sachen gibt.

l: isse hier di puff?
e: ja.
l: weil iche ...
e: sammeln sie punkte?
l: ... wa? iche nix punkte, iche gesund.
e: nein nein, haben sie fickback card?
l: fickeback? binne ich schwul oder was?
e: nein, fickback. da bekommen sie bei tausendmal verkehr einmal lutschen gratis.
l: ... einemal lutsche gratis an die pussy?
e: ... ? nein, entschuldigung. einmal LUTSCHER gratis.
l: ... ???
e: also ein 10-cent lutscher vom kaugummiautomaten ...
l: ???????
e: aber nur mit 50 euro zuzahlung.
l: aaaaaaaah.
e: ja?
l: fickeback isse von di mafia.
e: ...? woher wissen sie?
l: di verarsche alle!!

v: ichich er... ööffne hiermid di vorstandssitdsung...
k: *rülps*
v: irgnednwer... punkt zur tagesordnung oder... was?
g: ... wo gehd dies jahr zum bumsurlaub?
v: moment... *kruschtel* ah, meine herren, japan.
g: geischa flat fickrate?
v: genau!
g: ja super.
m: ich hab schon einen vorstehen.
l: was iss mit die 800 millionen euro miese von di firma?
v: oh. ach. ... irgendwelche vorschläge?
k: ich kenn einen, der korrigiert uns die bilanz.
v: wa koschd?
k: ... hm. naja, drei geischas oder so dann isser lustig.
v: gebonkt. sonstnoch?
o: ich bräucht noch drei millio ...
v: drei? wie, wozu?
o: naja, ein lambourghini, eine yacht... es läppert sich.
v: ja, schaun'mer mal... herr k, könn' wir da was...?
k: ja der herr wenige schiebt noch was aus der bilanz rüber.
v: gut. ich müßt dann mal zu meinen lustnutten, sonst noch?
[allgemeines nö]
v: die vorstands... sihitzung iss hiermit ... und so.

s: also wenn ich mit zwei aufzüge gleichzeit fahr ...
p: ... jaaa?
s: ... bin ich dann doppelt so schnell oben?
p: ... jaaa?
s: sie sagn wohl immer nur ja?
p: ... jaaa?