Analtheorie's Life Work Balance

m: sehr geehrte herren und herren!
v: *furz*
m: ich erkläre die vorstandssitzung der sehr wichtig bank für eröffnet.
a: *popel*
m: tagesordnungspunkt eins:
v: eeeehm ...
m: ja, herr vorstand obervorstands vorsitzender?
v: heut morgen, wo ich in die bad war ...
m: ... ja?
v: da hat mein penis gestinkt.
m: ehm.
a: ich auch!
m: ... was, herr aufsichtsrat oberaufsichtsrat?
a: mein penis hat auch gestinkt!!
v: voll doof, sowas.
a: ja, aber dann hab ich die frau hure antelefoniert.
v: ach.
a: und die kam dann und hat gleicht mit die zunge ...
m: meine herren, bitte, darf ich den tagesordnungspunkt eins ...
v: was hat die?
a: danach hat nicht mehr gestinkt.
v: häää?
m: der bank fehlen mal wieder zehn milliarden!!
a: häää?
v: zehn ... was?
m: mill-iar-den!!
a: is das vieeeel?
m: herr aufsichtsrat oberaufsichtsrat, das ist mehr als sie im jahr verdienen!
a: eeeeeeeeecht?
v: soooooooo vieeeeeeel???
a: kann nich, gibt nich ...
m: doch, so ist das!
v: ja voll bös.
m: meine herren, was machen wir??
a: hmmm.
v: ... leute rauswerfen, wie immer?
m: naja, wäre eine möglichkeit. wir haben noch 30000 angestellte, also ...
a: werfe raus 5000, wie immer.
m: gut, dann ist das hiermit beschlossen. da macht die aktie gleich einen sprung nach oben.
v: schöööööön.
m: aber die zehn milliarden kommen damit auch nicht ganz wieder rein.
a: herr m, mein nutte wartet. was wir solle mache?
m: ... ein fax an den finanzminister, er soll wieder blechen.
a: gute idee!
v: ... so wie immer!
m: gut, dann erkläre ich die sitzung hiermit für beendet.
a: ich glaub mein penis stinkt wieder.
v: uh, meiner auch.