Analtheorie's Life Work Balance

I mean, vor dem Kaufhaus.

s: guten tag, ich bin hier vom supermarkt. sie haben ein problem?
a: ja, schauen sie mal hier.
s: um himmelswillen!
a: ja, das war mal mein porsche.
s: ... das ist ja nur ein verformtes blechknäul!
a: da sehen sie mal.
s: wie konnte das passieren?
a: mit dem einkaufswagen.
s: was? wie?
a: da kam ein einkaufswagen um die ecke, und ...
s: ...
a: und schon war mein ferrari komplett am arsch.
s: ferrari? ich dachte porsche?
a: ach. ich ...
s: sagen sie mal, so ein blechknäul, vom einkauswagen? kann ja überhaupt nicht ...
a: das war eben ein sehr schneller einkaufswagen.
s: das ist ja, ehm, schrecklich ...
a: zum glück nur blech-totalschaden.
s: ... ehm.
a: kann ich ihnen dann meine kontonummer geben?
s: was? wozu?
a: na das sie mir den lambourghini überweisen.
s: den ... waaas? moment mal, warum überweisen?
a: na sie haften doch für schäden durch einkaufswagen, auf diesem parkplatz?
s: waaaaaaas?
a: und da überweisen sie mir dann ...
s: moooooment mal! wie kommen sie auf die idee, das wir ...
a: na wegen dem schild da.
s: da steht: "für schäden durch einkaufswägen übernehmen wir KEINE haftung."
a: ...
s: "KEINE. sie verstehen?"
a: ... ehm.
s: jaaa?
a: das ist jetzt aber irgendwie ...
s: KEINE. ist quasi das gegenteil von ...
a: da hätt ich das schild wohl genauer lesen sollen.
s: nicht wahr.
a: was mach ich jetzt mit meinem ...
s: sie meinen wohl, ihrem ex lambourghini testarrosa deluxe diavolo?
a: ... genau.
s: jetzt schaffen sie mal den blechhaufen weg, bevor ich irritiert schaue!
a: *urgs*