Analtheorie's Life Work Balance

r: herr schliefenstein-spinkenberger.
s: guten abend, herr ... dings.
r: herr schliefenstein-spinkenberger, sie sind, oder besser waren, aufsichtsrat bei der greedy finger bank.
s: wieso waren?
r: ... was?
s: sie meinten "waren".
r: die greedy finger bank ist seit gestern insolvent.
s: WAS?
r: herr schliefenstein, ehm ... sie wußten das nicht?
s: "es ist alles in bester ordnung."
r: was?
s: "die greedy finger bank ist in bester ordnung."
r: sie ist pleite.
s: hören sie mal, ich bin aufsichtsrat!
r: ... ja, ja ...
s: darum sage ich "es ist alles in bester ordnung."
r: also wirklich. aber sie wollten doch hier auspacken.
s: na endlich kommen wir zum punkt!
r: na gut, dann ... puh. packen sie mal aus.
s: mit vergnügen. *fummel*
r: ... was machen sie da an ihrer hose?
s: ich pack hier meinen schwanz aus.
r: WAS?
s: hören sie mal, ich bin aufsichtsrat mit dauerlustreisen und drei gratisnutten pro woche!
r: ...
s: da muß ich SOOOO einen schwanz haben! und DEN will die welt jetzt sehen!
r: ich ... glaub's nich.
s: deswegen PACK ICH IHN JETZT JA AUCH AUS!
r: HILFE! stoppt die kamera!

h: ja verreck!!
e: hugo, um himmels, was is?
h: der scheiß twitter, verdamp! ich will hier ...
e: ... was, was?
h: ich will sofort was wichtiges schreiben!
e: DU willst was wichtiges schreiben.
h: und zwar "ich bin zuhaus und mein schwanz stinkt!"
e: ... war klar.
h: weil ich heut noch nicht geduscht hab!
e: ... nicht unlogisch.
h: das müssen doch alle wissen!!
e: ... also mir wär das jetzt nicht so ...
h: aber dieser twitter dreck meint "Twitter is over capacity. Please wait a moment and try again."
e: dann wird die welt jetzt wohl nicht erfahren, daß dein schwanz stinkt.
h: und WIE KRIEG ICH DANN MILLION VOM GOOGLE?
e: also, ich muß dann dringend zum getränkemarkt, bier is alle ...
h: ... AAAH!!!
e: aber, warum schreibst du nicht einfach eine pressemitteilung?
h: ... hmmm.

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